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[Claudia]

Scusate, ma una risposta è dovuta... ho letto i post e devo dire che malgrado io non sia stupita di quello che "gli altri" pensano, ogni volta che succede io mi sento male. E' brutto vedere come il mondo guarda a chi soffre di anoressia, o bulimia o qualsiasi altra cosa "mentale".
Non ho iniziato a perdere peso per dimagrire, nè per farmi bella... lo scopo era proprio il contrario: SPARIRE DAL MONDO, FARMI PICCOLA PICCOLA IN MODO CHE NESSUNO POTESSE PIU' DIRMI CHE DAVO FASTIDIO, DIVENTARE UNO STRACCIO IN MODO CHE QUALCUNO SI ACCORGESSE DI QUANTO SOFFRIVO DENTRO. Ero la ragazza perfetta che tutti volevano essere, brava a scuola, bella famiglia (apparentemente, ma poi chi è veramente in casa con me per darne un giudizio oggettivo?), bel fisico, simpatica, intelligente, e chi più ne ha più ne metta. Questo si diceva di me. IO MI ODIAVO. Sapete cosa vuol dire odiare se stessi più di chiunque altro al mondo? Non è un gran bel "feeling"... e non auguro a nessuno di provarlo. Quando l'anoressia è arrivata, è stata solo la ciliegina sulla torta, io stavo male da anni. Ma finchè la malattia non arriva al fisico, ditemi - qualcuno di voi avrebbe potuto accorgersene? No. A volte è troppo più facile tenere gli occhi chiusi e fare finta che tutto vada bene, ma quando diventi uno scheletro, la gente può allontanarti, può scappare, può compatirti, può provare rabbia o comprensione, odio o amore, ma non può dire che "tutto va bene". E a quel punto le cose ti sono già scappate di mano. CHI SECONDO VOI VOMITEREBBE TUTTI I GIORNI, TRE O QUATTRO VOLTE AL GIORNO, SOLO PER IL BELL'ASPETTO FISICO?? Io non penso proprio che qualcuno potrebbe farlo. E' un atto di violenza contro se stessi e contro il mondo, se fosse solo per essere belle, sottili, apprezzate... bè, dopo qualche giorno uno si stuferebbe. Nel mio caso è durato quattro anni. Immaginate che bella vita. Il punto è che - penso che qualcuno ora potrebbe chiedersi se davvero tanto odiavo questa cosa, perchè non l'abbandonavo? - a un bel momento l'anoressia è splendida. Copre tutti i rumori, copre la sofferenza emotiva con una sofferenza fisica. Sembra la soluzione al tuo dolore, al male che provi dentro e che ti sta lacerando. E infine, diventa una dipendenza vera e propria. Quando mi sono accorta che il vomito, la magrezza e il rifiuto del cibo non erano necessari, ma solo deleteri... non è stata proprio una passeggiata. Sto lottando ancora adesso, dopo due anni di completa consapevolezza di questa autodistruzione apparentemente utile e invece solo fine a se stessa. Sto lottando e vi giuro non è la cosa più semplice di questo mondo. Quando ho smesso di vomitare la prima volta, riprendendo qualche chilo (ma stando sempre ben lontana dal numero che mi faceva tanta paura sulla bilancia), ho scoperto - o meglio, riscoperto, visto che probabilmente qualche sintomo l'avevo già sviluppato ma non me ne ero mai lontanamente preoccupata - l'autolesionismo. QUANDO PASSI UNA VITA INTERA CON L'AUTODISTRUZIONE COME UNICO MODO DI AFFRONTARE IL MONDO, NON E' FACILE CAMBIARE TUTTO. Si tratta di rivoluzionare la propria vita: non solo il corpo, non solo il problema alimentare o di autolesionismo: si tratta di modificare il proprio modo di pensare. Si tratta di fare uno sforzo immenso per trovare altre vie, altri modi di sfogare la propria rabbia, o la propria disperazione, o tutti quei sentimenti che non riusciamo a controllare. Com'è più facile andare in bagno e vomitare dopo che qualcuno ti ha detto qualcosa che ti ha fatto male, invece di affrontarlo direttamente! Com'è più facile tagliarsi o bruciarsi pur di non entrare in contatto con il proprio dolore interiore!... e che impresa decidere di non farlo più.
Non si può dire che io non abbia chiesto aiuto. Non si può dire che io non abbia capito che la mia è una malattia e NON UN CAPRICCIO. Mi sono ammalata nel 2001 (ma prima mostravo già una tendenza autodistruttiva che, notata prima, forse avrebbe potuto essere presa prima di portarmi a un passo dalla bara) e da quell'anno, prima i miei, poi le mie prof e la sempre presente (anche quando non c'era) Carla, e infine anch'io, abbiamo cercato per mari e per monti una terapia che potesse fare per me. Le ho provate tutte. Terapia familiare, colloqui individuali, psicologi, psichiatri, medici, ospedale di Niguarda (non andateci per l'amor di Dio!!!), flebo, ansiolitici, centro diurno, ricovero a Vicenza, o mamma... quanti ne ho girati! E quando tutto sembrava finito, a momenti sono io che mi faccio fuori... per finire un'altra volta in un ospedale, stare lì un mese, e quindi un mese di comunità psichiatrica, da cui sono stata dimessa solo ieri. La mia vita non è stata delle più felici. Non ci sono stati medici o terapie che tenessero, fino a quando non HO DECISO IO. Per fortuna grazie all'amore che provo per un ragazzo ho imparato ad amare me stessa. L'ANORESSIA E' FAME D'AMORE, NON E' IL CIBO CHE PUO' GUARIRLA. Ho sempre cercato amore, e guardacaso, ora che l'ho trovato... qualcosa dentro di me ha avuto una svolta.
Ora, non voglio mettere le mani avanti, nè preoccuparmi troppo dall'altro lato, quindi non dirò niente di come sto o di come ho superato tutto. Dico solo che ho imparato una cosa fondamentale: VIVI ADESSO. Il passato è passato, niente lo può cambiare; il futuro non è ancora arrivato. Se non vivi il presente, cos'altro ti rimane?
Scusate se sono stata così lunga... ma mi sono sentita presa in causa (non solo perchè la Carla ha parlato di me, cosa che mi ha fatto piacere, perchè so che ha sofferto tanto insieme a me, e le voglio bene) e mentre leggevo i post, tutto dentro di me tremava, ribolliva... e dovevo per forza scrivere qualcosa.
Per favore, state attenti quando parlate di cose che non conoscete più che bene, specie se si tratta del dolore di una persona.


Buona domenica a tutti!
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Claudia

[karla]

ciao sorellina! sapevo saresti venuta a leggere appena martedi ti ho parlato di questo topic...
beccati questa...tutta per noi!!!


Ascolta i sogni
che la gente porta via
se la ragazza fra la
pioggi e il marciapiede
t'insegna la sola
canzone che sa
ascolta l'acqua
e la sua memoria
l'uomo e la sua miseria
ascolta quello che hai
dentro al petto
e che non hai mai detto!

Prima di metter
le mani addosso
a chi ti ha solo capito male
ascolta dentro te stesso
senti pregare chi non ci crede
e le poesie di un carabiniere
ascolta,fatti stupire
cambiare,guarire
ascolta quello che hai
dentro al petto
e che non hai mai detto

-Pooh, Ascolta-
evviva l'amore!!!

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she...maybe the chill that autumn brings...

[saryna]

Hai coraggio... da vendere.
Ti auguro tanto amore Claudia.
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L'amore è paziente, è benigno l'amore;
Non è invidioso l'amore, non si vanta l'amore,
non si gonfia, non manca di rispetto, non cerca il suo interesse,
non si adira, non tiene conto del male ricevuto, non gode dell'ingiustizia, ma si compiace della verità.
Tutto copre, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta.

dalla prima lettera ai Corinzi

[Claudia]

Grazie... non ho mai creduto di avere coraggio, ma mi rendo conto che quando tutto sembra perduto, il coraggio lo tiri fuori, e recuperi anche tutto quello che non hai mai avuto prima!

Ora... volevo difendere questa causa... anch'io prima di ammalarmi ho sempre storto il naso quando una ragazza mostrava qualche sintomo anoressico... non capivo nemmeno io. Mi arrabbiavo, dicevo che erano sceme.
Poi l'ho provato sulla mia pelle... e ho capito. E soffro quando sento parlare per luoghi comuni. C'è chi muore di anoressia, non può essere un fattore indotto dai media (o, solo dai media) o dalla spinta alla bellezza. Di tutte le ragazze anoressiche - o bulimiche - che ho conosciuto, non ho mai trovato nessuna che aspirasse alla bellezza. Forse inizia con una dieta, ma una persona sana quella dieta non la continua fino alla bara... si accorge quando è troppo.
(Anch'io dovrei accorgermi quando parlo troppo... ma è troppo più forte di me... i commenti della gente mi hanno ucciso in certi momenti, e non riesco a fare finta di niente... ho questo progetto utopico di far capire almeno qualcosa di quello che sono queste malattie... forse esagero??? )

Bè non mi dilungo oltre, se no divento noiosa... lo so!!!!

Buona giornata!!!
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Claudia

[free me 83]

Ti dedico questo frammento di una canzone (più poesia che canzone) bellissima...

Vivi, corri per qualcosa, corri per un motivo...
che sia la libertà di volare o solo per sentirsi vivo...

"La Libertà Di Volare"
Nomadi

Che l'amore di questo ragazzo possa aiutarti a vedere la cosa più preziosa al mondo: la luce della vita.

Auguroni.
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How does it feel to be on your own....just like a rolling stone