www.vincenzomanzoni.com

[Ghisa]

Inviata da Bastardidentro: non ho finito di leggerla perchè sono in ufficio e continuo a sghignazzare...


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
_________________
Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.



LucaGhisalberti.com

[Ghisa]

Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -
_________________
Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.



LucaGhisalberti.com

[Giorgio]

[ice]

La Saggezza negli anni...
Quando avevo 15 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 17 finalmente la trovai, ma non era appassionata,
quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.
A 20 uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva.
Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi.
Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.
Quando ebbi 25 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.
A 30 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse.
All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro. Decisi così di cercare una donna ambiziosa.
A 35 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra.
Era una collega. Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.
Adesso, passati i 40 anni, cerco una donna con le tette grosse...
_________________

Ti chiedo:
La saggezza per capire i colleghi...
La pazienza per ascoltarli...
La capacità di stare calmo...
... ma non darmi la forza... perchè se mi dai anche quella...
FACCIO UN MACELLO !!!

[ice]

BUUUUUUUUUAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!

Filmato in formato mpg da ~3.3MB

Dedicato al Ghisa!
_________________

Ti chiedo:
La saggezza per capire i colleghi...
La pazienza per ascoltarli...
La capacità di stare calmo...
... ma non darmi la forza... perchè se mi dai anche quella...
FACCIO UN MACELLO !!!

[Andrea]

[vinz]

[Francesco]

bellissimo veramente! Non ho capito perchè è dedicato al ghisa però, forse perchè anche lui fa questi giochetti sul pannello della polo?!
_________________
God is real........... unless declared integer or long

[vinz]

Sempre da bastardidentro: preparatevi perché questa è brutta:

E' stata recentemente diffusa la notizia che M.J. avrebbe intenzione di
rivendere per la "modica" cifra di 500 milioni di dollari i diritti
sulle canzoni dei Beatles acquisiti già negli anni '80, questo sarebbe
dovuto ad una pesante situazione finanziaria derivata dalle spese legali
per sostenere il processo in corso per le accuse di pedofilia a suo carico .

Nonostante ciò ha comunque dichiarato che non potrà fare a meno di
tentare di acquistare i diritti della canzone italiana da lui preferita,
che intende anche incidere in versione inglese...la canzone sarebbe: "I
Bambini Fanno Ooooh"!!
_________________
Let the future tell the truth and evaluate each one according to his work and accomplishments. The present is theirs; the future, for which I really worked, is mine.
Nikola Tesla

[Mau]

[ice]

[Ghisa]

Dalla newsletter di barzellette.it:

1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
17) Un tornado all'andata cos'è?
1 La porcospina è un distributore di birra per maiali?
19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?
22) La via Crucis che CAP ha?
23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
_________________
Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.



LucaGhisalberti.com

[vinz]

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.

Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.

Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segna to 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!


_________________
Let the future tell the truth and evaluate each one according to his work and accomplishments. The present is theirs; the future, for which I really worked, is mine.
Nikola Tesla

[ice]

Un Pugliese, un Siculo ed un Bergamasco sono in un bar a bere una birra insieme.
Il Pugliese beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice: « A Lecce i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!» Il Siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico Pugliese) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: «A Palèmmo tanta sabbia per produrre vetro abbiamo, che mai due volte usiamo lo stesso bicchiere.» Il Bergamasco fa finta di niente, alza la sua birra e le beve di gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al Pugliese ed al Siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista terrorizzato: «Pòta...a Bèrghem de terù an'ghe n'a 'sse tance che s'pòl mìa bìf hemper con chèi...»
_________________

Ti chiedo:
La saggezza per capire i colleghi...
La pazienza per ascoltarli...
La capacità di stare calmo...
... ma non darmi la forza... perchè se mi dai anche quella...
FACCIO UN MACELLO !!!

[Giorgio]