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[Ghisa]

Set fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.
La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.
Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappell i scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:
- Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.
Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.
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Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.



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[Flaz]

ci sono tre puffi che vogliono giocare a golf ma non hanno nè la mazza, nè le palline e neanche la buca. allora il primo fa: "Nessun problema, la mazza ce la metto io", il secondo "e io ci metto le palle" e il terzo "fanculo, io non gioco...."
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Ognuno deve credere in qualcosa:
Io credo che mi berrò una birra...

[ice]

Babbo e figlio (5 anni) passeggiando nel parco,
vedono due cani che si stanno accoppiando.
Figlio: "Papa' che fanno quei cani?"Babbo (imbarazzato): "Beh ....vedi.....il cane che sta sopra si è fatto male ....e quello che sta sotto lo sta aiutando a tornare a casa.....
"Figlio: " Eh si, è proprio vero! Più fai del bene, e più te lo mettono nel culo!!!
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Ti chiedo:
La saggezza per capire i colleghi...
La pazienza per ascoltarli...
La capacità di stare calmo...
... ma non darmi la forza... perchè se mi dai anche quella...
FACCIO UN MACELLO !!!

[vinz]

Uno scolaro dopo esser rientrato da scuola, chiede al padre:
"Qual'è la differenza tra potenziale e reale."
Il padre sorpreso gli dice:
"Vai dalla mamma e chiedile se per 1 milione di euro sarebbe disposta a fare sesso con George Clooney e già che ci sei da tua sorella e se per la stessa cifra lo farebbe con Brad Pitt"
Il figlio curioso si reca dalla mamma e gli pone la domanda; lei, meravigliata, comunque gli risponde di si.
Subito dopo va dalla sorella, e l'esito è uguale, anzi la sorella sarebbe disposta lei a pagare.
In serata il padre alla prima occasione che si trova solo con lui gli chiede se ha chiesto e se ha capito la differenza:
"Si papà, potenzialmente siamo ricchi con 2 milioni di euro, realisticamente abbiamo in casa due troie"
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Let the future tell the truth and evaluate each one according to his work and accomplishments. The present is theirs; the future, for which I really worked, is mine.
Nikola Tesla

[vinz]

Con questa ho riso tantissimo!

Una mucca al pascolo fa alla sua amica:"Ehi hai sentito del morbo della
mucca pazza?"
E l'altra risponde:"Che cazzo me ne frega a me...io sono un'aereo!!!"
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Let the future tell the truth and evaluate each one according to his work and accomplishments. The present is theirs; the future, for which I really worked, is mine.
Nikola Tesla

[ice]

[Francesco]

L'altra sera la tua ragazza ha fatto una battuta talmente bella, ma talmente bella, che a momenti dal ridere cadevo dal letto.
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God is real........... unless declared integer or long

[vinz]

[ricciola]

[Omino Na]

[Endless]

[Mau]

Questa a me ha fatto troooppo ghignare!!

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa
a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro
a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa
sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non
si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei
nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto
choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai
insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che
da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai
messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa
sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si
chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici
niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

[maurizio]

Me ne sono arrivate via e-mail alcune carine anche a me:

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

"Ho qualcosa in serbo per te". "Cosa?". "Usme dujce Petrovic

[Ghisa]

OFFERTE DI LAVORO:

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per
istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel
campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food
and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa
specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo
primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore
Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base
con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un
cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali
la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.


Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca
Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari)
con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta
esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o
Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum
vergato a mano.


Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility
cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il
K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e
risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers
astenersi!


Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification
Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle
customer-relationships.
Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.


Primario Internet-Café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato
ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking
Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale
prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione
di mangime ai piccioni nel parco.


Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor
Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male
dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call
center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo
preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.
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Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.



LucaGhisalberti.com

[vinz]