www.vincenzomanzoni.com

[Ghisa]

Inviato da Barzellette.it
Sto per scoppiare a ridere come un cretino davanti al monitor al lavoro...

Vari svarioni:

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8 ) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18 ) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28 ) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF ".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38 ) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimas to ILLIBATO.
_________________
Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.



LucaGhisalberti.com

[maurizio]

Strabelle Davvero forti

[Francesco]

te ne sparo una di un mio compagno di squadra napoletano....

"io a scuola i temi li facevo di una facciata, ero sempre troppo CIRCONCISO"
_________________
God is real........... unless declared integer or long

[vinz]

[Giorgio]

AHHAHHAHHAHHAHHAHH...troppo divertenti!!
_________________
Nessuno potrà viver la mia vita al posto mio, per quanto mi identifichi nel battito di un altro, sarà sempre attraverso questo cuore... - Jovanotti, "Mezzogiorno"

-- My site

[Estevan]

ghisa very power

ciao cive
_________________
http://email2image.altervista.org
Protect your mail against spam!!

[anazariel]

spettacolari, ci volevano.........
_________________

[Ghisa]

Aggiungo qualche sillogismo..


Sillogismo n° 1:

Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..

Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:

Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!

Merda !!! Sono cieco !!!

Sillogismo n° 3:

Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente,
dato che le bionde intelligenti non esistono,
il mio amico non esce con nessuna.

Conclusione: Il mio amico è gay !!!.
_________________
Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.



LucaGhisalberti.com

[vinz]

[Andrea]

Due ragazze, una bionda liscia e una mora ricciola, stanno camminando per la strada. Ad un tratto sbuca da dietro l'angolo un cane a cui manca un occhio e la mora esclama: "Guarda quel cane con un occhio solo!!!" e la bionda, coprendosi un occhio con la mano: "Dove? Dove!?"

[Francesco]

non mi torna il sillogismo n° 3: ho capito che le bionde sceme non esistono, ma da cosa si è dedotto che le bionde intelligenti non esistono neanche loro?
_________________
God is real........... unless declared integer or long

[Ghisa]

[ice]

[Francesco]

[Ghisa]